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虽然想死,但还是想吃辣炒年糕 一个轻郁症女孩与心理医师的12周疗愈对话(epub+azw3+mobi+txt)
作者:白世熙
副标题:一个轻郁症女孩与心理医师的12周疗愈对话
出版社:中信出版集团股份有限公司
出版年:2020-04-01
ISBN:9787521715491

内容简介

“我已经努力活着了,而且是做着我想做的事情。20岁的我见到现在的我,应该会哭出来。可以了,做到这样已经足够了。”

一个90年生的韩国女孩,生活没有什么大起大落,却总有着难以言喻的痛苦;会因为朋友的玩笑而放声大笑,在嬉笑过后却又涌上一股说不出的空虚;努力融入团队,外表强装正常,但内心早已千疮百孔,每天都生出离职的念头;一直被男友喜欢着,却又总是怀疑他为什么会爱上这样平庸的自己。

每次听到别人说“加油”都会更加厌倦,当然,肚子饿的时候,她还是会跑去吃辣炒年糕。

这种并非抑郁,却又无论如何也不幸福的感觉,时刻折磨着她,终于有一天,她鼓起勇气走进心理医生的诊室。

她把和医师的12周对话都录了音,每天回家听着录音重温治疗时的内容,于是就有了这本书。

她希望我们能看到她奋力高举着的,摇晃的双手,希望和她情况类似的朋友,能因为看到她的案例而感到安心,“原来并不只是我这样”。

请记得,感到辛苦时,觉得无论如何都是自己*惨,这并不是什么自私的念头。

作者简介

1990年出生于韩国首尔。从文艺创作系毕业之后,在出版社工作了5年。患情绪障碍症(轻微抑郁症状持续的状态)和焦虑症超过十年时间,辗转于各精神科治疗,2017年找到了合适的医院,正在接受药物和心理咨询的双重治疗。一边读书,一边写书,*喜欢的食物是辣炒年糕。

编辑推荐

◎从自费出版到热卖40万册,这本温暖的小书,在韩国创造了出版界的奇迹。繁体版也登上台湾诚品书店畅销榜榜首。

◎“如果看到过去或未来的自己,我会跟他说:不要过得那么辛苦。”这本书是防弹少年团团长金南俊网络直播私藏书,也是SuperJunior队长利特在《旋律书屋》节目亲自挑选的书

◎这本书不是一般意义的散文,作者将自己和心理医师的12周对话都完整录音,每天回家听着录音,重温自己的治疗过程,读者在读的时候会有很强烈的现场感,就好像自己也和作者一起,坐在心理咨询室中,随着医师的引导,一点点说出内心的困惑,找到各种问题的解药。几乎所有人读后都会惊呼:天哪,这说的不就是我吗?

精彩书摘

自序

明明日子过得好好的,为什么内心却总是感到空虚

若要幸福,就别害怕承认两个事实:一是我们总是感到不幸,二是我们的悲伤、痛苦、害怕都有其存在的理由,这些情感是不能被拆开来单独看待的。

——摘自马丁·佩奇(MartinPage)的《完美的一天》

上面这段文字,是我最喜欢也最有共鸣的文字之一。我承受着难以忍受的郁闷,却还是会因为朋友们的玩笑而放声大笑,在一阵嬉笑喧闹过后,内心又会有一股说不上来的空虚,然后因为肚子饿又跑去吃辣炒年糕,这样的自己让我觉得十分可笑。我一直被这种算不上忧郁却也绝对称不上幸福的无力感所折磨,特别是从不知道这两种情感会同时产生,所以让我更加痛苦。

为什么大家都不会把自己的内心状态诚实地展现出来?难道是因为已经心力交瘁,所以连开诚布公的力气都没有了?我总是感受到内心有一股莫名的饥渴,渴望有人对我的心境感同身受。因此我决定,与其到处寻觅这种人,不如自己先成为那个人。我奋力高举、摇晃着自己的手,告诉大家我在这里,希望和我情况类似的朋友,能因为看到我的案例而感到安心。

这本书收录了患有轻郁症(指不是严重的抑郁症,但有持续性的轻微忧郁)的我接受心理治疗的过程,虽然都是非常私人且琐碎的内容,但这是因为我把重点放在通过具体情境找出根本原因,然后往健康的方向迈进,而不是一味地去压制负面情感。

我很好奇那些跟我一样,外表看似正常,内心却早已千疮百孔,把强颜欢笑当成习惯的人,因为这个世界仿佛只关注极度阳光或极度黑暗的部分,鲜少有人会注意到我这种人。这让我想起过去周围有很多人都不能理解我这种忧郁。到底要糟糕到什么地步,才能获得他们的理解呢?还是这根本不在他们的理解范围内?总之,我希望读者朋友们看完这本书以后,能够恍然发现,“原来不只有我这样”或者“原来世界上真有这种人”。

我认为艺术是可以撼动人心的,它也确实给了我信心,让我相信“就算今天不会是完美的一天,至少也是不错的一天”“就算忧郁了一整天,也会因为一件小事而会心一笑,这就是人生”,以及“展现阴暗面就如同展现开朗面一样,是再自然不过的事情”。我按照我的方式进行艺术创作,我想要不带任何私心地走入读者的内心深处。

白世熙(백세희)

第9周

过度的外表强迫症以及表演型人格障碍

医生这星期过得好吗?

我好一些了。(药物副作用消失了。)

医生周围人的反应如何?

我上星期我一直对公司同事嚷嚷着想离职,后来我告诉他们是因为药物副作用以后,他们也感到非常吃惊,他们原以为是我的工作太辛苦,才会不停地发牢骚。我后来也问过男朋友:“我前阵子很敏感吗?”他说:“有一点,但不严重。”我现在感觉好多了。

医生所以上星期应该很煎熬吧?

我对,非常煎熬,而且我到现在还是很不想工作。

医生没什么特别的事情吗?

我没有。我今天打算说一件从来没对任何人说过的事,您听了以后可能会觉得没什么,但对我来说是困扰已久的问题。您也知道,我的自尊感很低,所以会特别在意别人如何看我,这样说虽然很丢人,但我真的对自己的外表很没自信,也有严重的强迫症,我讨厌自己的长相,比方说,我会因为害怕别人评论我的外表而不敢去和男朋友的好哥们儿见面。

医生你看其他人的外表时也会这样吗?

我您是指我会不会对别人的外表品头论足吗?

医生对。

我当然会啊,因为我也经常被其他人评论长相。

医生什么意思?

我这样说有点好笑,但是站在我的立场就是如此,我经常被人评论外表,感觉那就是一种语言暴力,那些话真的伤我很深,我希望任何人都不要谈论我的外表。我临时鼓起勇气说出这些话,听起来好像没头没尾,直截了当地说吧,通常女人会觉得我长得挺漂亮,但很少有男人这么认为,所以我不是什么万人迷。有时候公司的女同事就会故意用“她是我们公司最美的员工”来介绍我,我实在讨厌这种头衔,因为这也算是一种外貌评价。去年夏天,我去见朋友和她的男性朋友时,我那位朋友就用这种方式介绍我,当时我连忙反驳:“干吗这样说?明明就不是!”但是朋友一副无所谓的表情,回答我:“这有什么呀?这只是我个人的主观评价啊!”然后她的那位男性朋友语带嘲讽地说了一句:“听说您是全公司最漂亮的员工?”我听了以后超级尴尬。

医生你觉得那是嘲讽的语气吗?

我我觉得是。因为那个男的后来还说:“不过……你不是我的菜。”当时我觉得既委屈又生气。我经常遇见这种事情,所以才老是觉得自己不是男性认为漂亮的类型,但是我又很难接受这样的想法,觉得很别扭,这也成了我很自卑的因素,您能够明白我的意思吗?

医生嗯。

我那您干吗摆出一脸茫然的表情?(我怎么说话这么呛人。)

医生不不,我只是觉得……有点复杂。

我我男友说,我是他的理想型,所以在他眼里自然是漂亮的,也会经常与周围的人分享我的事情,但他越是这样,我就越不想见到他的朋友们。昨天我出去遛狗,顺便去了一趟男友家,他和两个朋友合住,我当时以为只有他自己在家,结果没想到去了以后才发现,竟然还有另外两名室友,我当时几乎素颜,什么妆也没化,自然心跳加速,连正眼都不敢瞧他们一眼,最后只好迅速地打过招呼便走了出来。出来后我对我男友说:“我刚才表现得太尴尬了,因为人实在太多。”男友安慰我:“是因为人太多了吧?我也没想到他们会在家。”但是这次碰面真的令我感到羞愧万分。

医生有必要满足所有人对你外表的期待吗?

我那是很主观的领域,所以自然不可能满足所有人,我自己也知道,但很难不受影响,我真的会因为这种问题而感到自责。其实就算是明星、艺人,也不可能讨所有人喜欢,我又算哪根葱,其他人凭什么都得说我漂亮?我自己也知道这样的想法根本不合理,很讨厌自己这样想,却又一直改不掉。

医生那你认为你的外表如何?因为你刚刚说,通常女人会认为你长得漂亮,但男人并不这么认为,所以你是以男人的视角来看自己的长相吗?

我对,所以我很讨厌我的外表。

医生讨厌到想要动手术的程度吗?

我之前想过隆鼻,也想过削颧骨。

医生那你实际去打听过这些手术吗?

我打听过啊,我还去整形外科咨询过。

医生那最后为什么没有做呢?

我我在想真的有必要这样做吗?最后是接受我的长相、爱惜我的外表这份意志阻挡了我去整形。

医生你没有想过长这样已经算不错了吗?

我有时候的确会这么想,但大多数时候不会这么认为。我和朋友们组织了一个写作的社团,他们都不是需要我费心讨好的对象,所以我在他们面前总是表现自如,一点也不尴尬。但是有一天,我的被害妄想症又启动了,上星期我发现有两个男人一直对我朋友献殷勤,我那位朋友本来就很受异性欢迎,所以我当时心想:“这两个男人应该也看上了我朋友。”后来我又陷入“他们怎么不喜欢我?应该是因为我又丑又没魅力吧”这样的自责感当中,痛苦不堪(唉,写这种内容真的难受,自己实在太像疯女人)。我讨厌有这种念头的自己。真正奇怪的是,如果去参加一场聚会时没有任何人对我感兴趣,那我就会觉得快要疯掉,我会等待异性评价我,根据异性的反馈来判断自己的价值。更好笑的是,我对那些男人根本不感兴趣,却又暗自希望他们喜欢我。唉,我实在是很讨厌这样的自己。

医生那如果情况正相反,你出席了一场只有女性的聚会,但并没有人夸赞你的外表,你会有什么感觉?

我不会有任何感觉。

医生真的无所谓?

我对!

医生如果她们都称赞了别人,却没有人称赞你呢?

我我会吃醋,没错,也会吃女人的醋,所以我也会吃公司同事的醋。

医生那你会因此而花更多心思打扮吗?

我那倒不会。医生,是不是很少有人像我这样?

医生很多的。

我很多?有人也会对您说这种烦恼?我现在觉得很丢人。

医生有些人会说得比较直接,有些人则说得比较委婉,但最终都是这个意思。

我是吗?那我应该算说得比较直接的人,对吧?

医生对,有些人只重视自己的外表,有些人则是把焦点放在有没有受到别人关注这个问题上。

我对,我最没自信的地方就是我的长相和魅力,我认为自己是一个缺乏魅力的人。

医生我不这么认为,正因为你有魅力,所以才会一直是众人的焦点、关注的对象,但是每当你觉得自己不再备受关注时,就会心里不是滋味,是这样吗?

我到底为什么会这样呢?我想摆脱这种感觉。

医生你听说过“边缘性人格障碍”吗?

我没有,我的症状是属于“边缘性人格障碍”吗?

医生是有一点这样的倾向,就是不论走到哪里,都希望自己是全场的焦点。

我对对对,就是这样!

医生这种情况通常分两种类型,一种是为了更凸显自己的魅力而故意穿裸露的衣服或疯狂健身,另一种则认为自己如果无法成为全场焦点就会被其他人讨厌,所以一直自责。

我那我应该是属于后者。

医生对,但是你已经认识到自己有这样的倾向,说明你非常关注自己,一般人不太会察觉自己有这样的问题。

我我的确对这方面有很深的认知,也正因为这样,别人无心的一句话在我听来也会犹如晴天霹雳。举例来说,我参加写作社时摘下了隐形眼镜,改戴有框眼镜去上课,结果大家的反应出乎意料地好,一个朋友甚至说:“哇,你戴眼镜真可爱,以后干脆都戴眼镜来吧!”于是我心想:“那你的意思是我戴隐形眼镜的时候看起来很土喽?”

医生是吗?可以这样解读吗?

我我是不是又很极端?总之,我当时听到这句话感觉不是很好。后来和大家一起拍大合照,有个女孩对我说:“你真的很不上相啊。”而且还对其他男孩说:“你们不觉得她真的很不上相吗?”结果那些男孩回答:“没有啊,看起来挺不错呀。”其中有一个男孩甚至认为照片比本人好看,让我心情变得很差。

医生所以你觉得自己的确不上相吗?

我对,因为那张照片里我真的被拍得很奇怪……从此以后我就心想:“我果然是个丑八怪。”

医生这样就成了丑八怪?

电子书信息

文件类型:电子书 E-book 包括(epub/azw3/mobi/pdf/txt)
下载方式:网盘

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