所以,一切都是童年的错吗?-KnowYourself主创们(MOBI+EPUB+PDF+AZW3+TXT)百度云下载

所以,一切都是童年的错吗?(epub+azw3+mobi+txt)
作者:KnowYourself主创们
出版社:江西人民出版社
出版年:2017-08-01
ISBN:9787210085478

内容简介

  为什么说原生家庭不是决定人格的wei一因素?
父亲在家庭中的投入,如何影响我们的一生?
是什么决定了我们在感情中的表现?
内向是一种性格缺陷吗?
明知自律有益,为什么总是做不到?
为什么经常感到空虚?
于千万人之中,真的存在一个\”对\”的人吗?
分手后,应不应该迅速开始新恋情?
……

探讨原生家庭、亲密关系、心理困境;
关于完美主义、自卑情结、性格内向、反弹式关系、恐婚……
从心理学的角度,剖析生命中的疑问与困惑。
看清它们,接纳自己,再大步向前。

作者简介

  KnowYourself主创们

以帮助青年人自我探索为己任。成员有海内外名校临床心理、社工、精神卫生专业背景,以及国内知名媒体经验。坚持一切都是开放和未完成。希望联结力量,支持青年人的心理健康、自我发展与福祉。

2015年7月,创办KnowYourself微信公众号(id:knowyourself2015),致力于引导青年人自助互助,共同建造一个秘密的、只有理解没有伤害的小世界。话题涉及原生家庭、亲密关系、心理困境等,一年内吸引百万读者。

插画师:曹鸽子
作家,画家,陶瓷爱好者。北京人在纽约,曾创建\”纽约女孩孤独\”项目,出版小说《我要全世界的爱》。目前专注写字画画和摔泥巴。曹鸽子说,文字,艺术,爱情和火,都只是获得世界的一种方式而已。

编辑推荐

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个性背后是怎样的心理成因?
恋爱关系中有怎样的心理机制?
那些你在困惑时向自己提出的疑问,都可能在这本心理学科普书中,找到答案。
直面真实,永远是改变的di一步。

精彩书摘

  是什么决定了你在感情中的表现?

有些人在亲密关系中总是容易感到不安、焦虑,渴望对方的一举一动都在自己的掌控之中;有些人却恐惧与伴侣过度亲密,希望凡事都能独自解决;还有一些人能够与伴侣相互支持,在需要的时候接受对方的帮助,也能与对方彼此独立,不过度依赖伴侣。
心理学家们认为,伴侣之间的这些互动模式,事实上是人们对早年与照顾者(主要是父母)之间互动模式的一种\”投射\”。也就是说,在婴幼儿时期,我们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式,成为了我们成年之后处理亲密关系的一种\”框架\”。
在这种框架中,我们会不自觉地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式,我们与父母原有的互动方式,来与伴侣相处。比如,在儿时为了应对忽冷忽热的父母,我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方,在成年之后,我们也会继续以这种焦虑、渴望控制的方式与亲密关系的伴侣相处。
不仅如此,由于这个框架的存在,我们还总会不自觉地被特定的人所吸引。比如,童年时期,父母对自己忽冷忽热的人,往往在成年之后也会不自觉地被对自己忽冷忽热的人所吸引,尽管他们对对方的忽冷忽热感到不安,但这种熟悉的焦虑感又会让他们感到安全,这也是为什么有些人会觉得自己总是不断与不同的伴侣陷入\”相似\”的纠葛之中的原因。
那么,这种\”框架\”与投射机制的存在,是否意味着我们终究只能不断重复童年的经验,即便那可能是令自己感到痛苦的?我们是否有能力去改变或者调整既有的\”框架\”呢?
我们先来了解一下,这个框架究竟是什么?

依恋类型:自幼形成的影响亲密关系的\”框架\”

其实,从人们幼年时与父母互动中形成,并影响成年后亲密关系的\”框架\”,又被称为人与人之间的\”依恋\”,指的是关系中双方的情感联结,以及在这种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。
英国心理学家基姆·巴塞洛缪(KimBartholomew)在前人的基础上,根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度,将成年人之间的\”依恋\”划分为了四种不同的类型,分别为:安全型、痴迷型、疏离-回避型和恐惧-回避型。

安全型
安全型依恋的人,在关系中能够适度依赖伴侣,也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。他们不会过分担心失去对方,也不会惧怕向对方做出承诺。他们通常能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求,也能够及时回应对方的需求。因而,安全型依恋被认为是\”最理想\”\”最健康\”的依恋类型。
举一个简单的例子,当安全型的人遇到伴侣未接听自己电话的情况时,他们通常会想:\”啊,那Ta应该在忙,过会儿再联系Ta吧。\”

痴迷型
痴迷型依恋的人,总是表现出一种\”情感上的饥渴\”,以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们常常过度担心自己会失去对方,也害怕当自己需要的时候,对方不在身边或不能及时回应,因此他们总希望能时刻掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。他们无法真正相信伴侣是爱着自己的,也常常需要在关系中反复确认这件事。
在上文的例子中,遇到未接电话的伴侣,痴迷型的人可能就会怀疑\”Ta是不是不爱我了\”,也会夺命连环call,直到对方接到电话并答复自己。

恐惧型
恐惧型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被拒绝(认为自己不够好),但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候,不是直接表达而是变得疏远和冷漠(其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制)。于是,在亲密关系中,他们常常容易陷入戏剧化的、大起大落的、分分合合的关系中。
对于未接电话的伴侣,\”恐惧型\”的人虽然也会像痴迷型的人一样立马怀疑对方,但他们却不动声色,甚至开始疏远对方。而当伴侣回电时,他们会表现得很冷漠,即使被问及是否生气的时候,也立马会矢口否认。

疏离型
疏离型的人通常既不向伴侣表达自己的情感,也不希望伴侣对自己产生情感上的依赖或向自己寻求安慰。他们甚至不会花太多时间去关心彼此关系的进展,更不会担心被抛弃。他们常被伴侣认为是不坦诚的、难以亲近的,也更容易陷入一种\”假性亲密关系\”。
疏离型的人对于伴侣不接电话,则抱持一种无所谓的态度。若他们发现伴侣经常性不接自己电话时,他们不会怀疑对方忽视自己,而是会怀疑对方是不是在试图以此操控自己、博取关注,于是很可能再也不主动联系对方。

哪些因素影响了人们依恋类型的形成呢?

研究者们认为,人们儿时的照顾者如何对待自己,是其成年之后依恋类型形成的关键因素。
o安全型。若父母在孩子年幼时能够一以贯之、及时有效地回应孩子的需求,那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑,也不排斥与人保持亲密,即更可能成为\”安全型依恋\”的人。
o痴迷型。在儿时偶尔得到父母对自己需求的回应的人,会逐渐发展为\”痴迷型依恋者\”。父母时而满足他们的需求,时而又对他们的需求熟视无睹,于是,他们便会对父母是否在身边,什么时候会回应自己的需求感到焦虑,十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己,也害怕被抛弃和忽视。
o恐惧型。通常,在童年时期始终都得不到父母的回应,总是被忽视和冷落的人,就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。而这其中,将这种经历以\”羞耻\”的感受记忆下来–认为是自己不够好、不值得被好好对待,才会被忽视的人,在成年之后,便会成为\”恐惧型\”依恋者。他们一方面总是担心被伴侣抛弃或拒绝,但感到焦虑和不安的时候,不直接表达,而是变得疏远和冷漠。
o疏离型。而还有一些同样遭到父母冷落和忽视的人,则将这段经历以\”愤怒\”的感受记忆下来–认为是因为父母不够好,自己才遭到忽视的。并且他们还在成长过程中,彻底抑制了这种情绪的产生,凸显出自己的独立、无所谓。渐渐地,他们在意识层面彻底\”封锁\”了这些感受。即他们的防御机制不是在体会到感受之后才发挥作用的,而是在此之前就彻底抑制了以至于自己根本感受不到。

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